我总是常常想起读幼儿园时候的一个小男孩儿，圆圆脸，大脑袋，大双眼皮的眼睛，长得跟个红富士似的，顶着方枪枪那样黄黄软软的头发，长度刚好到耳朵上面，像个锅盖。
那时候我们读中班。他老在我身边转悠，但转悠半天也不说话，就看着我抿嘴笑，那表情特扭捏。每次午睡之前他都会帮我去抢没有口水味儿的枕头，然后在将枕头递给我之后带着他一贯扭捏的表情躺在我身边，一躺下就假装睡着，实际上却是在眯着眼偷偷看我，一边看一边继续抿嘴笑。
我很早熟的意识到红富士一定是喜欢我了，因此本来很低调的我一下子在他面前高傲起来，跟他面前路过都一定是脚尖儿先着地那样轻飘飘，梦幻而矜持的走，眼皮子朝下，眼珠子朝上，自己先将自己幻化为一个不食人间烟火的仙女儿。更有某次玩过家家之类的游戏，我如愿以偿真扮了个仙女儿，他扮了个特想见仙女儿的贫下中农凡夫俗子，被天上的宫女们押上来还没来得及说一句话就被头顶红纱巾的我翘着兰花指高傲而矜持的赐了死，赐死的道具是装在一小截破玻璃管里的细沙，美其名曰：鹤顶红。整句话是：拉下去~给我毒死~~~
因为那点儿小小的虚伪，我开始逐渐将我是一个仙女儿的想象扩大，时刻保持着一种刻意与现实脱节的状态。我忘了自己这样无比矫揉造作的状态持续了多久。我想如果没有那顿让我现在想起来都还会觉得后悔的晚饭，也许我还能无止尽的自我感觉良好下去，或者到现在，我都还是一个人造花一样惺惺作态的姑娘。
那顿晚饭吃的是鸡汤细面条儿，是我最爱的菜色，特别是汤里面的小白菜。我在提前吃完了自己碗里的小白菜之后开始以我公主的姿态顾盼生辉。这一表情被坐我旁边的红富士捕捉到，他依旧是很扭捏的挪过来，带着他抿嘴的笑容，把他碗里唯一的一根小白菜用勺子挑进了我碗里。
年幼的我、高傲的我、娇滴滴的我、不食人间烟火的我，条件反射般的做出了一个很符合我假想“仙女儿”身份的动作——依旧是翘着万年不变的兰花指，我带着极其鄙夷厌恶的表情，将那根被煮的软软的小白菜从碗里用两根手指拈了出来，然后“啪”的甩到了红富士脸上。
我能记住的最后一个场景是米黄色的面汤顺着红富士的脸蛋滑下来，我陡然之间生出了恐惧，那是一种类似于反作用力的东西，在我明白我伤害了他人的同时，一种堵塞感迅速的充斥了我幼小的心脏，满得好像要从嘴里涌出啦。在面汤沿着红富士的下巴滴落到桌面的一瞬间，我居然听到了巨大的响声，仿佛被人轮了一耳光，击碎了我所有关于自己是“仙女儿”的幻想。我忽然意识到自己原来是那么的可笑和愚蠢。但哪怕是在那样的时候，我居然也能忍住四平八稳的坐在那里面无表情一动不动，然后眼睁睁的看着身边的世界扭曲混乱起来。
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我的记忆从那个时候开始出现了一段小小的断裂。我再能回忆起来的故事已经发生在读大班儿的时候了。
某一段时间，我试着去求证我的童年是否真的有过让我一生心智大变的那一幕，这当然是徒劳的。
可是为什么我还是会常常的想起他呢？
因为只要一想起他，我就能清楚记得，我只是一个无比平凡的姑娘。


                         
  

三池崇史导演的几部片子我都有幸看过,无论是<杀手阿一>还是<切肤之爱>,我都是一秒不拉的全部看完.除当时的感官确实有点刺激之外,其实并无太多感受.除去三池崇史的电影,包括"豚鼠系列"以及"浪漫的困惑系列"等大部分以挑战人的视觉极限或以暴戾血腥著称的电影也都没有让我过多的产生任何包括心理和生理在内的不适,比较接近百毒不侵型.然而,就是自认对于这种以极端方式表达人性隐秘幽暗心理的片子敏感值颇高的我在<拜访者Q>面前却被彻底打败.要说的是,整个片子我只以快跳的方式匆匆掠过,没有一个画面敢久留,更别说深究.接近一个半小时的电影本人二十分钟不到就宣告全部看完,看完之后还惊魂未定,那种强烈的让人极度不舒适的感觉在心中难以挥去,久久停留.
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回想起中学的时候,应该是正处在青春期,曾经做过一个梦,梦见与一个面目模糊的中年男人在空旷的厂房里一张废弃的木桌上赤身裸体的纠缠在一起.到现在,我都还清楚的记得,仅仅是在梦中,我便已经被一种无比羞耻,罪孽以及末世般的绝望心情所笼罩.但我想不明白这究竟是为什么.直到快要醒来的时候才看清楚,那个梦里面孔始终模糊的中年男人,是我父亲.
这样的梦境对于一个于两性关系尚不完全知晓且内心敏感无比的青春期女孩儿来讲,无疑是灾难性的.我不知道自己出了什么问题,是由于什么样的心理才让我在梦里看到那样不堪的场景.那种羞耻罪孽同时绝望得生不如死的心情从梦里面一直延伸到我的现实生活中,使我很长一段时间不愿正视我的父亲母亲.而且,还需要说的是,在羞耻和罪孽的情绪之外,于我的心里,还有一点恐惧和厌恶,但却不知道应该是针对谁.
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其实按照弗洛伊德的观点,这样的梦在很多青春期的少女身上都有可能出现,这一方面源于两性意识的萌发,渴望与异性亲近;而另一方面又出于人的本性里对乱伦的恐惧,在尚没有哪个男性比父亲和自己更亲近时,自然会把父亲所代表的成熟男性形象带入潜意识里的幻想.两种心理在无法得到舒借的同时,既排斥又貌似顺应的乱伦景象就会很自然的折射到梦中.
弗洛伊德的观点让我后来意识到那个梦并非我本身或者说我个体的问题,或许还有更多的姑娘如我一样因为矛盾的青春期心理而对如此这般的困惑羞于启齿.但这样的解释却并不能让我释怀.在已经走出了青春期对于两性关系的无知和迷茫之后,问题的另一方面,也就是对于乱伦的恐惧便更为肆意的膨胀起来.我曾经很努力的想要去忘记那个让人难堪的梦境,却至今都没有成功.至于为什么会这样也是我始终没有想明白的问题.
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<拜访者Q>以一种比我的梦境还要极端的方式向我展示了更为疯狂的乱伦,而这对于本身就对乱伦充满着深刻恐惧的我而言,无疑是过于切中要害了.之后我也看过一些对<拜访者Q>的影评.说实话对于那些故弄玄虚同时有上纲上线嫌疑的说法,我并无多少认同.在我看来,三池崇史或许只是想单纯的将某种隐秘于人内心的恐惧无限扩大,就如同在<大开眼界>中阿汤哥所目睹的那个混乱群交的秘密宫殿,不用去深究到底是因为什么,或者为何必须如此,仅仅是画面本身就已经足够了.
至于为什么要叫<拜访者Q>,我想,可能是想表达对于那些过于隐秘或幽暗的想法抑或恐惧,只有通过如同Q这样粗暴直接的拜访者才能够被自我最终的探寻吧.

                                                                        

                        
                                               
             

下午出门的时候还得穿大衣.在临走的时候想了想又拿上了围巾.
走到楼梯口才发现外面在下着小雨,地上已经湿了一半.
阴天,但到处都清晰.依然冰凉的空气带着湿气让我鼻腔一阵发痒,忍不住连续打了几个喷嚏.
听到对面的楼顶有一群鸽子带着鸽哨飞过.抬头看的瞬间发现头顶上方的枝桠上有一点小小的芽,绿得无比鲜艳和小心.